среда, 11 апреля 2007
18:53

Изменения

Моя нора - мои порядки!
Вот. Захотелось чего-то не такого мрачного))) Тем более, что сегодня по солнышку прогулялась и наконец обзавелась стиральной машиной и новым холодильником :rotate:

Так что грустить, пожалуй нет причин. Ещё котят бы пристроить куда-то!

Какая-то...хм... "нормальная" запись. Вы не находите?;)



Может депрессия отпускает? :hmm:



ЗЫ: Месячные не начинаются :viking2: А узи ничего толком показать не может...Да и нет там ничего. При моём то здоровье...

@музыка: реклама

@настроение: сносное

URL
вторник, 10 апреля 2007
22:29

Моя нора - мои порядки!
Как-то очень растеряно себя чувствую...
Как буд-то не хватает чего-то. Лажу по дневникам, читаю. Ничего коментить не хочется. Да и писать то толком не хочется.
Перечитываю Фрая. Становится легче. Всё равно хочется на трассу. Вчера выбежала на улицу, а небо свинцовое и низкое... Вышла на мост. Остановилась... Вода внизу глубокая и такая.. родная. А тут дождь в лицо и ветер в волосы... и абрикосы цветут и темно... и Еванесенс в ушах... И нету чего-то важного. Но так всегда. это дождь, Фрай и музыка... и весны немножко и мечты...
У воды есть пмять. Сколько помнит эта река? Эта огромная, тёмная масса воды. Такая опасная, такая ласковая...
Людей не хочется совсем... хочется Ветра. Шла по дороге... справа вода, слева вода, темно, небо низкое, серое... а я иду и с Ветром разговариваю... рассказываю всё, что накопилось... Если бы он приехал.. Мы бы уселись на крыше, пили вино из бутылок и говорили обо всём на свете. И смеялись бы и плакали немножко, но больше смеялись. И понимали друг друга)))
Ведь его придумала я. А значит взаимопонимание нам обеспечено. Очевидно мне сильно нужен был друг, а ему... тоже друг. Я его придумала, а он придумался. Поговорить бы...
И Горечавка. Родная-любимая. Далеко-далеко... и всё же так близко.
И нервов не хватает. Может и правда лучше остаться одной. Как я ненавижу, когда хочу быть одна и немогу. Не дают. Сволочи. Хочу одиночества. А они мне про чувства... любовь... какая нафиг... кому нужна. Хочу быть ОДНА. А они со своей любовью... Но это я от отчаянья. Просто любящие мужчины не чувствуют, что иногда дико мешают. Бесят до одури. Но они есть. И это нормально. Это не хорошо и не плохо. Это нормально.

@настроение: ПУСТО

@темы: Вой на луну

URL
вторник, 03 апреля 2007
18:18

Моя нора - мои порядки!
Простите, милые. Читающие или не очень. Я пока глубоко... и мне очень уютно в этой глубине. И там есть место только толстой тетради в зелёном переплёте и вязи разноцветных слов, написаннх от руки.

URL
пятница, 30 марта 2007
14:32

Не с кем...

Моя нора - мои порядки!
Не с кем говорить...
Знаете, это как-то странно, когда много людей, а поговорить не скем.
И нужно писать строчки в каком-то электронном дневнике. Или читать вслух стихи. И разговаривать с самой собой. Или смотреть сны, про Друга, корторый есть, но тоже далеко...
Это странно. Особенно в такие моменты. Это очень странно.
Но это терпимо. И уж куда лучше, чем когда есть с кем, но совершенно не хочется.

@темы: Вой на луну

URL
среда, 28 марта 2007
12:10

Неисправимому Максу... который не живёт в каждом...

Моя нора - мои порядки!
У наших ног примостилась тень.
На наших лицах следы пожаров.
Привет, приятель, хороший день...
Для самых лучших ночных кошмаров.
Проходит время сбивать прицел,
Приходит время искать пропажу.
Но отчего на твоём лице
Следы любви вперемешку с сажей?
В блаженном мире, где каждый - маг,
Не слепит свет, и не лжёт бумага.

Не возвращайся на землю, Макс!
Здесь лет две тыщи, как нету магов...

Чужие раны к весне болят,
Свои остались в иной эпохе.
Но отчего так мозолят взгяд
Сквозные дыры в твоём лоохи?
У птицы Сыйсу полно птенцов.
Под их-то пение и помянем
Второй поллитрой водки „Smirnoff“
Седьмой стакан Джубатыкской пьяни.
Мы тоже знаем про центр масс,
Но наш рычаг всё длинней и уже.

Не возвращайся на землю, Макс!
Нам без тебя ненамного хуже...

Мы тоже можем шагнуть в окно,
И через час позабыть про это.
Но, если с той стороны темно,
На этой тоже не хватит света.
Четыре пишем, а два в уме -
Кто ловит рыбу, кто верит в бога,
А остальные сидят в дерьме
В восьмом сортире Бубуты Боха.
И если в мире, где каждый – маг,
Иное слово сильней, чем выстрел,

Не возвращайся на землю, Макс!
Здесь слишком много плохих магистров...


И если нас увлекла игра,
Гуляйте, милые, ваше время.
Шагай по миру, святой дурак,
Куляй лабысло к ибутэй мэмэ!
А нам опять белый свет к виску,
И с гордой миной идти по жизни,
Не забывая победы вкус,
Как вкус пирожных мадам Жижинды.
Пусть мы - игра твоего ума,
Пусть ты - лишь повод открыть нам двери.

Не возвращайся на землю, Макс!
А то мы можем в тебя поверить..."

© Алан

Сегодня кто-то опять другой
Глядит на меня из открытой двери.
Опять мне не сбыться самим собой,
Опять мне придётся в сон поверить.

Опять мне считать разноцветный бисер
Камней под ногами сотен мостов.
Опять убегают слепые крысы,
Спеша покинуть разбитый остов.

И хитрый Чиффа лисой метнётся,
Как призрак сна у забытого края
И Теххи Шекк в глаза улыбнётся
Всегда обо мне хоть что-то, да зная.

Я плюну под ноги (чтоб круг был уже)
Я верю в силу пустого слова.
Да пусть мне собственно, будет хуже,
Куда уж хуже, чем жить без крова.

Авось меня не помянут лихом
Жильцы написанного мной рая.
Я ведь всего лишь Вершитель с книгой.
Подписанной: "От Макса Фрая"

(с) Я

@музыка: смех

@настроение: сегодняшнее

@темы: Стихи

URL
понедельник, 26 марта 2007
11:47

Прошлое...

Моя нора - мои порядки!
Мне снится прошлое...
Настойчиво. Уже третий день.
Мне снится школа, и множество лиц вокруг, и ржавые прутья школьного забора. И самая любимая на свете подруга - ещё моя подруга. И я просыпаюсь от слёз.
Мне снится моя комната. Саня, Белый, Панчо, Чернов. Они лежат на моей кровати и дружно, весело горланят "наши", походные песни. И я просыпаюсь с улыбкой.
Сегодня мне снился Кит. В голубых джинсах, красных кедах, красной куртке, с красным рюкзаком. Он ведёт меня за собой, куда-то в метро. Я иду... зачем? Я не понимаю. Трогаю рукой кольцо на безымянном пальце. У меня давно другой муж... куда ты меня ведёшь? Я просыпаюсь в недоумении.
И везде красное... Красные ботфорты на маме, красные кеды на Ките, красное покрывало...
Мне снится прошлое. И я хожу как в тумане, пытаясь его осмыслить.
Мне снится прошлое. И я не могу понять, о чём предупреждает меня мой ангел. Что хочет сказать.
Мне снится прошлое. С которым я сама себе обещала не дружить.
Мне снится прошлое, которого нет.
Мне снится прошлое...

@музыка: DOORS

@настроение: сносное

@темы: Воспоминания

URL
четверг, 22 марта 2007
12:40

Моя нора - мои порядки!
Нельзя так говорить... но рядом со мной всегда не те... Нет, не то чтобы... но всё же.
Хочется сидеть, прижавшись друг к другу и слушать улицу.
Хочется долго рассматривать друг друга в глазах.
Хочется молчать, гуляя за руки.
Я люблю его. Он хороший и надёжный. Но совсем не такой. не такой, как я...
А есть второй. Он похож на меня... Он органичен и немного ограничен. Совсем чуть-чуть ограничен рамками СВОЕГО мира.
А я всё жду того, который как я... который я ... который со мной...
Я его чувствую. Он есть. Я его не знаю. Он идёт.

Он придёт?

@настроение: ждущее

@темы: Вой на луну

URL
вторник, 20 марта 2007
15:49

Моя нора - мои порядки!
Ночь... гладкая ткань и холодные руки. Это не секс. это двое думают одинаково. Это сейчас они одно целое. А перед этим день.
И день - это наоборот. Горячие руки и губы, шальные глаза. Страх быть застуканными на месте дёргается внизу и слева. Сумасшедшая улыбка на губах и жаркий горячий шепот в уши. "девочка моя... сладкая"... такие непривычные слова, такие не наши... глаза закатываются и осторожно-неосторожные движение на глазах у всех, но так, чтобы никто не видел, рождают тайну. А потом просто светло... светло и легко и можно осторожненько снимать двумя пальцами соринки с плеч и говорить о пустяках и пить невкусный чай-как-предлог-выйти-на-кухню и смеяться себе и своему авантюризму. и любить мужа-жену-детей, и любить себя.
И знать, что нет предательства там, где не ждут верности...

@музыка: Evanescense-"Untitled"

@настроение: make war, not love ;)

URL
пятница, 16 марта 2007
11:28

Рефлексии

Моя нора - мои порядки!
Ненавижу рефлексии! Обязуюсь перед всеми, кто это читает и перед самой собой, что больше никогда не буду рефлексировать и выяснять причины того, что уже кончилось, или не начиналось. Я буду просто жить и поступать так, как хочу поступать. И главное, мне не будет за это стыдно, потому, что я буду делать то, что не идёт в разрез с моей совестью. А границы моей совести установлены давно и если кто-то считает, что они слишком расширены... это его проблемы!
;)

Кстати, открываю днаевник для всех. Мне в сущности не стыдно за то, что я делаю в этой жизни!

@темы: Будни, Я

URL
вторник, 13 марта 2007
18:46

Стащила вопрос у Эйба

Моя нора - мои порядки!
А что доставляет Вам удовольствие?

От 10 пунктов.

URL
11:34

Моя нора - мои порядки!
Вона ішла у напрямку дороговказу,

УТОПІЯ -30 км

(арґумент переродження)



віддаляючись від канапи з Сатиром, канапи посеред (слайд: туман над озером) безмежного Ніде.



(Господи йду до тебе твоя Дарця Борхес)



(амінь)... (с) Любко Дереш. Культ

URL
понедельник, 12 марта 2007
16:40

о желаниях...

Моя нора - мои порядки!
Так хочется дождя. Вкусного, шлестящего. Чтобы пахло мокрым асфальтом и поцелуями.
Он когда-то сказал, что хочет попасть со мной под дождь... а я уже была под дождём. но всегда одна. почему-то всегда одна. и так люблю я эти моменты, когда окончательно кажется, что никто не помешает дышать и жить и быть смелой и сильной.
но приходит после дождя понимаение, что нельзя быть одной, что нужно быть частью.
И тогда обнимаюсь под одеялом под стук капель...
Или под спальником. или просто под дождём и холодно. и он дышит на руки. И я люблю его так сильно, что кажется, что конец света. И что всё то, что мы расстаёмся - нереально. неправда какая-то глупая.
и что день будет длинным и что мы никогда не умрём.
И он греет мне руки и несёт тёплый свитер и хочется плакать от любви и собственной принципиальности.
А он потом спросит: "Почему ты не позвонила?"
А я отвечу, что звонила и он будет растеряно искать оправдания и жалеть о несбывшемся...
Я в душе заплачу, а на лице улыбнуст и поглажу его по щеке, мол всё закончилось...
И мы будем сидеть в темноте и не знать, сколько гадости впереди, и что мы совсем не те. И что будет противно...
мы будем не знать и от этого незнания будет легко и мягко...
И тот дождь опять обнимет нас... и будем счастливы ТЕМ счастьем... будем ловить его и любить себя в нём.
А потом всё закончится.
И я стану писать Он о другом. А он не вспомнит, что значит боятся мышки и плакать от собственой глупости.
Там мы были чистыми... а тут испачкались...
Так нам и надо. Взрослым и сильным. Не сломаемым.
хочется дождь...

@настроение: мягкое

@темы: Воспоминания

URL
суббота, 10 марта 2007
20:50

Моя нора - мои порядки!
Как сумасшедший хирург...
Прошлое никогда не отпустит.

@темы: Воспоминания

URL
02:31

Моя нора - мои порядки!
Выть на луну... Да, пожалуй это самое конструктивное занятие.
И вспоминать. Так зло и отчаяно... пить воспоминания в день по чайной ложке, а потом, одним махом... выпить, захлебнуться, неловко пролив на грудь драгоценные капли памяти...
Волча мечется. Срывается...
Плакать ли не плакать? Нет. Не плачу. Не видеть смысла в слезах - не самое приятное в этой Богом забытой жизни...
Теребить телефон в надежде, что кто-то позвонит. Отчаявшись ждать, отправить смс самой... не дождаться ответа и пойти старыми забытыми дорожками туда, где однозначно ждут... помнить, что ждали и бояться, что недождались. И услышать окрик и вздрогнуть и обернуться... и задохнуться, но не подать виду. Греть руки возле огромного огня... и делить капли радостных воспоминаний. Надежды иногда сбываются...

@темы: Вой на луну, Воспоминания

URL
среда, 07 марта 2007
13:06

Моя нора - мои порядки!
Кто бы знал, как это... как это - быть хранителем. Всем и никем. Не мочь пройти мимо, зная, что кроме тебя никто. Как почти физически сжимается в чёрный жгут боль в груди. И нужно вырвать её с корнем. И ничего общего с любовью. Только похоже. Как сестра. Но не близнец.
И ничего общего с чувствами вообще. Как маленькая смерть...
Конфетно-розовые губы искусаны и болят. Глаза прищурены... просто от желания больше видеть. Искусанные косточки на пальцах.
И вспоминается такое знакомое отчаянье в чужих глазах. Отчаянья хранителя. Боль рождённого спасать. И не нужного в этом мире, где никто не хочет быть спасённым...
слёзы... пообещай, что будешь счастлива... обещаю... врёшь.
Вру... я счастлива тут с тобой... никогда не буду с любимым.
Два человека, рождённые спасать и неумеющие спасти друг друга...
Это больно и хочется просто любить. Но любить чужих - работа. Любить своих - верная смерть...

@темы: Вой на луну

URL
среда, 28 февраля 2007
16:01

Моя нора - мои порядки!
извращенство...
вот так вот лазить по чужим головам, чужим мыслям...
просто как наркотик или просто лень и отсутствие конструктивного занятия...
тупею...
весна... она вообще есть или это плод моего сознания?
сон, не имеющий ничего общего с заснеженой реальностью...
ох... как же я себя люблю...
и холодные пуговки наушников, и зелёные маршрутки и прозрачный лак и ботинки на толстой подошве, вытягивать ноги и засовывать руки в карманы... мечтать и видеть себя в розовой кофточке... и почему-то плакать и радоваться, что ещё умеешь и отчаянно мечтать разучиться...
глотать и падать в одеяло с хохотом...

@музыка: я не блею тобой...

@темы: Будни

URL
вторник, 27 февраля 2007
19:09

Моя нора - мои порядки!
И вроде всё хорошо...
нет, всё просто отлично... ну не считая мелких неприятностей...
Но иногда вот так, подло, из-за угла навалиться тоска...
просто так... просто потому что обнаружишь мелкую ложь. даже не ложь... просто неправду...маленькую... малюсенькую... даже не неправду - недосказку...
и становится тоскливо...
а потом ты забываешь, почему тебе стало тоскливо... но тоска остаётся.
и такое сосущее ощущение в районе горла... и ощущение, что тебе чего-то недодали. Тепла ли... любви ли... которую обещали, а потом не отдали из вредности и странного чувства мести.
Ты смотришь в окно, а там тёмно -фиолетовое небо. И хочется, чтобы казалась весна, но мозг понимает, что мороз и скользко...
и что он ушёл и даже не смог попрощаться так, как тебе этого хотелось, так как ему этого хотелось... или тебе казалось, что хотелось...
и дома лежит "свет моей больной души", маленький человек с душой. не с большой, не с маленькой, просто с душой...
ждёт...
или ты его будешь ждать... не имеет значения...
и это любовь и нежность, когда чай в полосатой чашке или упавшее одеяло... и радость материнства проснётся и слёзы сами побегут из глаз, но испугавшись своей откровенности, быстро высохнут...
и ты подумаешь, а может даже тихо проговоришь "прости", но даже в душе, даже в наивности не пообещаешь, что больше не будешь... потому чот это сильнее тебя... сильнее вас...
потому что Космос и Номос - такие разные....но так одинаково нужны...

@темы: Вой на луну, Будни, Семья

URL
понедельник, 26 февраля 2007
01:08

Горечь...

Моя нора - мои порядки!
Обвинения в серости бытия звучат смешно и чуть-чуть наивно...
Улыбаюсь подмигивающему монитору и поглаживаю то живот, то прядку распущенных волос.
Полнота жизни пугает, страх, проснувшись в уголкх глаз заставляет притормозить и подумать...
Всё, чего хочу - беру... иначе никак...
Небо под ногами - прерогатива весны... или горькой осени...
Ночь - время видеть сны... во сне или наяву...
Любить - дар избранных. Терять любовь - возможность многих...

@темы: Изварина

URL
суббота, 24 февраля 2007
01:55

Я благодарю тебя, Соболь.

Моя нора - мои порядки!
Ты плачешь? … Да …
Смеешься? … Нет…
Живешь, надеешься и веришь?
Зачем пришла на этот свет?
Кого своим теплом согреешь?

Ты любишь? … Да …
Ты знаешь? … Нет…
Ты сможешь в ад шагнуть не дрогнув?
Ударишь на удар в ответ?
Найдешь в кромешной тьме дорогу?

Ты ложь от правды отличишь?
Ты в ночь уйти не побоишься?
Ты равнодушие простишь?
Любви лишиться согласишься?

Понятно все … не говори…
В глазах читается ответ …
Мой приговор суров … живи ...
Страшнее жизни кары нет …

@темы: Стихи

URL
пятница, 23 февраля 2007
22:30

Моя нора - мои порядки!
"От тебя пахнет тобой..." (с)

Я смотрю на худое гибкое тело, пальцы уже шевелятся, ощущая горячую влагу кожи... Глаза впитывают, а нос, услышав этот пряный запах нервно подрагивает. Я помню эту нежную кожу на вкус. Помню на ощупь. Я могу забыть имена и людей и дни... эту кожу, глаза, жесткие, колючие волосы я буду помнить. И мягкие, ласкающие губы... и острые зубы, впивающиеся в кожу...
"Какой танец я станцевала бы с тобой?..." думаю я, рассеяно перебирая волосы у Него на затылке.
Танго? Нет. Танго я танцевала бы с тем, другим. Чёткие, прописанные веками движения. Каждый поворот головы отточен и выверен. Каждое движение продуммано и совершенно в своей точности. Не с Ним мне танцевать танго. С Ним я не могу думать...
Вальс! Нет... этот танец принадлежит другому. Плавные, кошачьи шаги, головокружение, лёгкость тела и души... Этот танец не для Него. Это танец Первой любви.
Куба... Кубинский. Да. Такой горячий песок, что ногам больно, и чтобы на нём только белые, свободные штаны, а на мне длинная юбка с разрезами и едва прикрывающий грудь купальник. Чтобы тела сливались в этом танце в горячий круговорот рук и губ, взглядов...
Что бы не было слов, были только жесты. Танец страсти и нежности. Тут нет места мыслям... только чувства. Босиком и сквозняком.
Я упиваюсь пришедшим пониманием и на душе становиться так легко, буд-то я уже станцевала с ним...
И смех выпадает изо рта маленькими звонкими горошинами. Мы танцуем этот танец каждый раз, когда не можем отказать себе и друг другу хотя бы в малой толике этих прикосновений...

URL